杨绛先生曾说：“人生最曼妙的风景，竟是内心的淡定与从容。婚姻最真实的模样，不是风花雪月，而是柴米油盐；不是嫁给一个人，是嫁给一种生活。”
多少女人走进婚姻时，以为自己嫁给了爱情，后来才发现，自己嫁给的是一种生活方式。
恋爱的时候，你们见面都是精心打扮的，约会都是提前安排的，吃饭都是挑喜欢的餐厅，聊天都是挑开心的话题。他送你花，你为他准备惊喜，每一次见面都像过节。你以为这就是爱情的样子，你以为婚后也会这样，甚至更好。
可结婚后你才发现，原来他要早起上班，晚上加班，周末应酬。原来他不只是那个会给你惊喜的男朋友，还是一个要还房贷、要处理琐事、要应对各种压力的普通人。原来你不只是那个被宠爱的小公主，还要做饭洗衣、处理婆媳关系、应对柴米油盐。
你嫁的不是他一个人，是他的作息时间，他的消费习惯，他的处事方式，他的家庭背景，他的一切社会关系。
你嫁的是每天早上谁先起床，晚上谁洗碗；是过年回谁家，孩子跟谁姓；是钱怎么花，事怎么商量；是生病了谁照顾，老了谁先走。你嫁的是无数个琐碎的日常，是日复一日的相处，是平淡如水的生活。
很多婚姻的破裂，不是因为不爱了，是因为过不下去了。不是感情出了问题，是生活出了问题。
有个读者跟我说，她离婚不是因为出轨，不是因为家暴，是因为实在过不到一块儿去。她爱干净，他邋遢；她喜欢计划，他随心所欲；她重视仪式感，他觉得都是形式；她想存钱买房，他觉得要及时行乐。恋爱时觉得这些都是小问题，结婚后才发现，小问题加起来就是大问题。
她说：“我不是不爱他了，是我受不了这种生活。每天为鸡毛蒜皮的事吵架，每天在失望和委屈里度过。我嫁给他之前，从没想过我的生活会是这样。”
这就是婚姻的真相——你选择的不是一个人，是一种生活。而生活的底色，是无数个平凡的日夜，是无数次的选择和妥协。
所以，结婚之前，一定要去看看他要给你的，是什么样的生活。
去看看他的家，看他父母怎么相处。因为他大概率会复制父母的婚姻模式。如果他爸爸从来不做家务，他可能也觉得家务是女人的事。如果他妈妈总是忍气吞声，他可能也觉得你应该懂事。
去看看他的朋友，看他和什么样的人交往。因为物以类聚，人以群分。如果他身边的朋友都不尊重女性，他可能骨子里也是这样。如果他朋友都花天酒地，他可能也觉得那样很正常。
去看看他如何处理矛盾，看他生气时的样子。因为热恋时的温柔可以伪装，情绪失控时的本能装不出来。如果他一吵架就冷暴力，如果他一不高兴就摔东西，如果他一有矛盾就逃避，那你以后的生活，就是一次又一次地面对这些。
更重要的是，去看看没有你的时候，他是怎么生活的。他自己会不会做饭，会不会收拾屋子，会不会规划未来。因为结婚不是找个人照顾他，而是两个人一起生活。如果他连自己都照顾不好，那你要做好照顾他一辈子的准备。
有人说，结婚是第二次投胎。这话虽然夸张，但有几分道理。你嫁给什么样的人，就意味着你过什么样的生活。不是他有多好你就能多幸福，是你们合不合适，能不能一起把日子过好。
见过太多这样的例子：恋爱时觉得对方什么都好，结婚后发现处处不合适。不是人变了，是生活的滤镜碎了，露出了最真实的样子。恋爱时觉得他大方是优点，结婚后发现他不会理财是灾难；恋爱时觉得他随和是好脾气，结婚后发现他没有主见很崩溃；恋爱时觉得他顾家是好事，结婚后发现他没有事业心很焦虑。
不是他不好，是不适合一起生活。
所以，结婚之前，一定要想清楚：你能不能接受他本来的样子，而不是你期待的样子？你能不能接受和他一起过的日子，哪怕平淡如水？你能不能接受他所有的缺点，哪怕永远改不了？
因为婚姻不是恋爱，不是激情褪去还有激情，是激情褪去之后，还能不能相看两不厌。不是他今天对你好你就能幸福，是几十年如一日，你们还能不能说到一块儿，过到一块儿。
那些白头偕老的夫妻，不是因为有多爱，是因为习惯了彼此，适应了对方，融入了彼此的生活。他们可能早就没了激情，但有了默契；可能早就不说情话，但一个眼神就懂；可能早就分床睡，但离了对方就睡不着。
这就是婚姻的真相——不是嫁给一个人，是嫁给一种生活。你选择的不是他，是和他在一张桌上吃饭、一张床上睡觉、一个屋檐下生活的日子。那些日子，才是婚姻的全部。
所以，别只问他爱不爱你，问问自己：你能不能接受和他一起过的日子？能不能接受他所有的好与不好？能不能接受平淡如水甚至一地鸡毛的生活？如果答案是肯定的，那就嫁吧。如果不是，再想想。
因为婚姻很长，长到可以把所有的激情磨成亲情；婚姻也很短，短到来不及后悔，就已经过完了一生。愿每个女人，都能嫁给对的人，过上想要的生活。
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